Le Mâle Humain. Part 1

L'appater? rien de plus simple.
Le capturer? un jeu d'enfant.
L'apprivoiser? un véritable calvaire.

D'après mon expérience personnelle, il y aurait 3 catégories d'hommes:
1) L'animal sexuel en quête de chaire fraiche. (Celui qui vous utilise comme un mouchoir...)
2) Celui que vous aimeriez pouvoir aimer (mais qui est psychologiquement trop perturber pour y croire et prendre une décision -l'éternel indécis- )
3) Celui que l'on imagine toute: pas jaloux, vous laisse votre indépendance, veut une vie avec vous, veut que vous l'aimiez, veut vous aimer ... bref, un rêve bien utopiste.

(note pour moi-même: La catégorie n°3 est pour ainsi dire, la catégorie que l'on pourrait qualifié de "fantôme" ...)

Un homme m'a dit un jour, suite a une remarque plaintive de ma part : "tu sais, il y a des statistiques qui prouve que l'homme a plus de potentiel a etre grand de taille que la femme.."

Or, lorsque vous rencontrez un homme et que vous lui annoncez cash que , "statistiquement" les hommes baisent, et les femmes pensent, on aura toujours droit au même blabla: "mais aucune de tes statistiques n'a pu prouver que 100% des hommes étaient comme ça" (sous-entendu "je suis l'homme parfait" -les hommes sont vraiment très égocentriques et narcissiques a mon sens- )
Certes, aucune statistique n'a prouvé que 100% des hommes étaient comme ça (et heureusement sinon on serait forcé de se faire lesbienne!), mais a mon sens, il y en a AU MOINS 90% (ce qui nous reste ... tres peu de choix.)

Et puis apres tout ça, vous lui parlez de musique, il acquiesse au jazz!
Vous lui parlez art contemporain, il acquiesse au musée guggenheim de Bilbao, et quand vous lui parlez de voyage il arrive a vous parler Birmani en y ajoutant une touche de médecins du monde!
Alors, comme il a acquiéssé a Kurick lorsque vous lui parliez de cinéma, il vous propose une séance de nuit, dans son appart', et comme il est craquant et que vous avez tant de points en commun, vous craquez , et là, c'est l'erreur fatale! Celle que l'on commet toutes.

12h39 affiche le portable.
On se rhabille, on tente de se démaquillé avec du PQ et du savon (bin oui! Ya jamais de lingettes démaquillantes chez un mec!)

Et là, c'est vaiment le drame.

C'est à ce moment précis que l'on découvre tout un tas de petits détails que l'on avait pas vu la veille ...
Par exemple, ce jolie poster des girondins de bordeaux... ou encore cette chouette photo de clara morgan en pleine action... mais aussi toute la collec' de dragon ball z, et la quadrilogie de TAXI... a oui! il y a aussi tout ces CD "d'artistes" totalement inconnus .. de HARD TECHNO...

C'est vraiment une CA-TA-STROPHE !
Puis l'homme se leve ! Alors de 1) monsieur a une merveilleuse halaine de poney, de 2) on se rend compte que on avait confondu "brioche" et "tablette de chocolat" (va falloir aller chez l'optitien dite donc!) et de 3) il est super agréable au réveil : "Wesh ! bien ou bien ? bon, c'est pas que je te jette dehors, mais j'dois aller taffer ! c'etait cool cette nuit! allé, bye !"

Et vous vous retrouvez sur le pavé , l'air d'une conne, bouche bé, et une fois de plus , vous vuos rendez compte que l'on vous a menez en bateau, une fois de plus. De A à Z.

Bon, je ne sais absolument pas comment gérer ce genre de situations, mise a part, un pot XXL de nutella, l'intégrale de Sex & the city et votre meilleure amie. Sans oublier de subtituer le nom du cher jeune homme qui figure dans votre répertoir par "gros con" ou "ne pas répondre" (ce qui est pas mal non plus.)